Ханина Е.В. «Супружеские отношения: как сохранить любовь и счастье?»

Интервью с психологом центра «Православная семья», семейным психологом и семейным психотерапевтом, Еленой Вадимовной Ханиной.

— Елена Вадимовна, здравствуйте, хотелось бы задать Вам несколько вопросов, касающихся такой важной темы, как супружеские отношения, сохранение мира и любви в семье.

— Здравствуйте, тема действительно очень важная. Ко мне часто обращаются с просьбой о помощи, или кто-то один из супругов, или семейные пары. К сожалению, нередко обращение к психологу происходит тогда, когда отношения зашли в тупик, когда единственным выходом видится только расставание. Это очень печально, так как приходят супруги, которых не так давно соединяла взаимная любовь, надежда на счастливую долгую совместную жизнь, и вот они уже полны негодования, обиды, и кажется, что любви между ними больше нет.

— Елена Вадимовна, как же так получается, что люди, между которыми была любовь, ее потеряли?

— Вы знаете, в христианском подходе понятие любовь является очень емким и глубоким, это даже не чувство, а состояние. И любви, если вкладывать в нее тот высший смысл, не бывает в начале совместного пути, так как она взращивается усилиями двух людей и при содействии Бога. Если до вступления в брак была влюбленность, яркие эмоции, то все это давало надежду на счастливую жизнь с любимым. Но влюбленность проходит, по крайней, такая, какая бывает в первое время у пары, со всеми ее признаками, включая идеализацию партнера, взгляд на него через «розовые очки». И когда это проходит, каждый из супругов остается один на один с реальным, земным человеком в условиях реальной повседневной жизни. Тогда для него открываются новые качества партнера, о которых он не догадывался или, скорее всего, которые он не хотел замечать до брака.

— Что же является важным для супружеской любви, для крепкого брака?

— Чтобы достигнуть состояния любви, нужно не ждать, когда оно наступит и тогда уж действовать под влиянием этого состояния. А уже мыслить и вести себя так, чтоб своими действиями приблизиться к этому состоянию, конечно же, постоянно обращаясь к Богу за помощью. Важным является подготовка к семейной жизни, чтобы люди вступали в брак, особенно венчанный, подготовленными в духовном плане. С пониманием того, для чего они вступают в брак. Что такое истинная любовь. Какое значение имеет семья. Иметь понятие о семейной иерархии, какой она должна быть в православной семье. Какие роли и обязанности определены для мужчин и женщины в такой семье. Как воспитывать детей. И еще много другое. Если этой подготовки нет, то молодым людям приходится методом проб и ошибок строить свою семью, находить какие-то пути решения проблем, и часто эти пути бывают ошибочными, что, конечно, отражается на качестве отношений между супругами, на прочности брака.

— Какие все-таки основные причины того, что брак, даже нередко и венчанный, распадается?

— Есть причины, касающиеся духовного уровня. И для православной семьи этот духовный уровень самый значимый! Это опора в строительстве отношений, это основной ориентир на пути к прочному браку. Что к нему относится? Это система ценностей, понятие смысла брачной жизни, понятие добра и зла. Вот тут очень важно, чтоб все это совпадало у супругов. Не столько совместимость характеров, а совпадение ценностей. Недостаток развития личности супругов приводит к кризису в семье. Одно из проявлений недостатка развития супругов как личности — это их эгоизм. Нежелание, неумение сострадать и чувствовать другого, жить так, «чтобы только мне было хорошо», чтобы мне было удобно, комфортно. И человеку, выросшему в современном мире, очень тяжело перестроиться, чтобы жить в подлинной христианской любви, в посвященности друг другу, в предстоянии перед Богом.

— А как же удовлетворение своих потребностей?

— Часто в современных книгах по супружеским отношениям делается акцент на осознании собственных потребностей и способах донесения их до своего супруга. Но мне кажется очень важным и другое. Посмотреть на своего супруга, и узнать о том, что ему, супругу, было бы приятно, какие у него есть желания и потребности.

— Елена Вадимовна, всегда ли бывает достаточно того, что у супругов одни ценности, общее понимание целей и смысла брака? Нужна ли бывает психологическая помощь таким супругам?

— Как показывает практика, помощь профессионального психолога бывает очень полезна. Ведь нередко даже понимание супругами того, как нужно и не нужно себя вести, чтобы в их отношениях возрастала любовь, еще не дает своих плодов. Важно не только отказаться от нежелательного поведения, но и заменить это поведение новыми способами взаимодействия между собой. Но и это еще не все! Эти новые способы нужно закрепить ежедневной, ежечасной, ежеминутной практикой. То есть практиковаться постоянно вести себя с мужем иди женой так, как лучше для укрепления истинно христианской любви. Приходит, например, женщина к психологу, и всё очень складно рассказывает, как она должна себя вести с мужем, видимо, есть понимание того, какие (и даже как) воплощать в жизнь христианские принципы. Но при первом же разговоре с мужем она ведет себя так, как для нее уже более привычно. Особенно в стрессовых ситуациях, в ситуациях разногласий по каким-то вопросам. То же самое может происходить с ее супругом. Он в ответ начинает реагировать на поведение жены знакомым ему способом. И запускается привычный «порочный круг» взаимодействия, который в системной семейной терапии называется негативным циклом взаимодействия. И ведь так и есть. Это такой цикл, когда негативные способы поведения одного супруга поддерживают, закрепляют негативные способы поведения другого, и так по кругу. Психолог помогает, во – первых, выявить эти негативные способы взаимодействия, во-вторых, увидеть новые способы, опробовать их в сопровождении психолога, внедрить их в повседневную жизнь.

— Что было бы еще полезно знать супругам?

— Колоссальное значение для семейной жизни имеет эффективное общение между членами семьи, в частности, между супругами. Соответственно, семейная терапия считает решение проблемы коммуникации между супругами одной из важнейших задач. И правда, можно искренне любить друг друга, но незнание законов коммуникации, неумение слушать и слышать своего супруга, доносить до него правильно и вовремя значимую информацию, неумение, страх и нежелание быть открытым, говорить о своих чувствах, приводит к непониманию и конфликтам, к эмоциональному отдалению друг от друга. Ведь даже двое любящих супругов часто не могут найти общий язык. Что этому мешает? Они и сами не могут откровенно говорить о своих чувствах, и также ничего не знают о том, какие эмоции, чувства испытывает его супруг или супруга. Без этого трудно построить и развивать глубокие, близкие отношения. Этому уделяет внимание одно их направлений системной семейной психотерапии – эмоционально-фокусированная супружеская терапия (ЭФТ). Результат приходит не сразу, постепенно, супруги продвигаются шаг за шагом, психотерапевт является как бы режиссером новых отношений супругов, и если трудиться над отношениями, и есть желание достичь настоящих близких отношений, то результат обязательно будет. Очень важно понимать – что одного из супругов может ранить, а что сделать счастливым. Поэтому, когда один из супругов бывает «ранен» при общении с другим супругом, надо постараться понять, почему так вышло. Может быть, «раненому» супругу нужно обратиться к себе и осознать, что причина его страданий, болезненной реакции на слова супруга заключается в собственной гордыне, а значит, предстоит борьба с этой своей страстью. А может быть, какие-то слова напоминают чьи-то слова из детства, и тогда предстоит излечивать свои детские травмы. Открытая коммуникация помогает услышать (а не додумывать), что имел в виду супруг, говоря эти слова, какие чувства за ними стоят, а, может быть, это просто вылетевшие случайно слова, или он вкладывал в них совсем другой смысл. И только разобравшись (без упреков и намеков), поняв позицию своего супруга, можно решать, что делать дальше: договориться о том, чтобы впредь первый супруг не произносил такие слова, или второму супругу изменить отношение к произнесенным словам, так как он уже будет понимать, что ничего обидного первый супруг сказать не хотел. Либо, как я уже сказала, второму супругу понять, что, например, его обида связана с собственной гордыней, и начать работать уже над этой проблемой.

— Елена Вадимовна, какие ошибки допускают женщины в семейной жизни наиболее часто?

— С точки зрения системного подхода в семейной психотерапии, семья – это система, и в ней есть и подсистемы – члены семьи как отдельные люди, супружеская подсистема, родительская и сиблинговая (детская) подсистема. Есть такое понятие семейные границы. Есть внешние границы – между семьей и окружающим миром. Они проявляются в разнице правил, по которым ведут себя члены семьи друг с другом и с внешним окружением. Внутренние границы – это границы между подсистемами семейной системы, и определяются тем, как отличаются правила взаимодействия в этих подсистемах. Например, границы между детской и родительской подсистемой. Какими они должны быть? Очень часто в наших семьях нет четкой границы, разделяющих родителей и детей. Четкая же граница нужна для укрепления супружеской подсистемы, муж и жена должны взаимодействовать друг с другом не только как родители, но и как супруги! То есть, находить время и место, когда они могут быть только вдвоем, проводить время вместе, общаться, разделять эмоции. Когда рождается ребенок, женщина нередко «отодвигает» мужа на второй план, он чувствует себя заброшенным, лишним. Поэтому женщине нужно осознавать, что нельзя за заботами о ребенке оставлять без внимания мужа, что она не только мать, но и жена, причем любящая и заботливая! И, наоборот, жесткая граница между родительской и детской подсистемами, то есть такой непроницаемый забор вокруг супружеской пары, лишает детей необходимой поддержки. То есть, очень важно, чтобы границы между родительской и детской подсистемами были гибкими.

— Также часто современные женщины неверно решают вопрос иерархии в семье. И для нас, православных людей, это не такая иерархия, которая произвольно выбирается супружеской парой, а такая, которая совершенно четко определена. Это главенство мужа и подчинение жены. При этом в духовном плане супруги совершенно равны, и жена не должна находиться в угнетенном, унижающем ее положении. Просто муж – это глава семьи, жена – его помощница. И отклонение от этого принципа ведет к негативным последствиям, как для духовного состояния супругов, так и для благополучия семьи.

— Часто поводом для супружеского конфликта бывает желание начинающей воцерковляться жены приобщить мужа к духовной жизни. Само по себе это желание благое. Но воплощает она его в жизнь так, что у мужа не то что не появляется желания ходить в храм, а возникает чувство сильного протеста, сопротивления. И тогда он не только сам не ходит в храм, но и становится противником церковной жизни супруги. Если жена хочет способствовать духовному развитию мужа, то с ее стороны не должно быть проявления насилия, морализаторства, жизнь семьи не должна быть похожа на жизнь православной семьи лишь по форме, из нее не должна выхолащиваться суть супружеских отношений. А суть их – любовь, взаимопонимание. И когда жена вдруг становиться очень суровой, скучной, когда начинает читать мужу лекции о церковных правилах, сама часто не зная их точно, муж либо устраивает скандалы, либо оставляет такую жену. То есть влиять на мужа можно, но это очень тонкий процесс, требующий большого такта, терпения, любви. Понимания того, что если, Слава Богу, ты стала ходить в храм и начала делать первые шажочки, то нельзя требовать от мужа слишком многого. Только любовью, своим примером истинного православного человека и, конечно, молитвой о ближнем, можно повлиять на супруга. Не прямо, не директивно, без гордости и демонстрации своего «духовного превосходства» перед ним.

— Еще одна большая ошибка жен – стараться переделать своих супругов, стараться поскорее получить их «улучшенную версию» (причем со своей точки зрения). Конечно, брак должен способствовать совершенствованию супругов, помогать им идти по пути спасения. Но, как я уже сказала, это должно происходить посредством любви, такта, терпения. И потом это не предполагает полную «переделку» человека, то есть из одного не надо «лепить» совершенно другого. Это касается и привычек, манеры поведения, особенностей характера, и предпочтений в интересах, внешности и многого другого, то есть того, что не противоречит православным принципам. Что просто является его индивидуальными качествами, которые могут, конечно, и не нравиться. Однако с ними можно, а иногда и нужно, либо смириться, либо в отношении их прийти к компромиссу, к какой-то договоренности с супругом по поводу места, времени и формы проявления этих его индивидуальных сторон.

— Спасибо большое, Елена Вадимовна, за интересный разговор. Чтобы Вы пожелали всем семейным парам?

— Я хочу пожелать всем супружеским парам любви, взаимопонимания, бережного отношения друг к другу, и помощи Божьей в семейной жизни!

Ханина Елена Вадимовна, член Ассоциации когнитивно – поведенческой психотерапии, практикующий психолог, семейный психолог и системный семейный психотерапевт, специалист по супружеским отношениям.