Психолог Матвей Берхин «Как рассказать ребенку о смерти»
Мертвая птичка на дороге, воспоминания о дедушке, который уже не с нами, обрывки взрослых фильмов и сцены из мультиков (там, как правило, герой «почти умирает», но ведь это значит, что идея смерти все равно звучит) — дети сталкиваются со смертью постоянно. Взрослым не комфортно обсуждать эту тему с ребенком: непонятно, готов он или не готов (и что это вообще за «готовность» такая). Им страшно расстраивать детей, поэтому «пусть лучше и не думают».
Непонятно, какую модель в таком случае предлагать: «дедушка на небе», реинкарнацию, след в потомках и добрых делах или вообще вечное небытие. Родителям хочется отложить такое сложное обсуждение, и часто даже на прямой вопрос ребенка они отвечают что-то вроде «обсудим на следующей неделе» или уж прямо: «вырастешь — поймешь».
Но иногда вопрос встает в полный рост, игнорировать его невозможно: когда умирает кто-то из близких и надо понять, как должно пройти прощание ребенка с умершим. Или когда без видимой причины 5-летний ребенок рыдает среди ночи, потому что ему «страшно умирать».
Как правильно поговорить на тему смерти? Попробую сформулировать несколько правил.
1. Сохраняйте спокойствие и будьте с ребенком. Думать о смерти, проявлять к ней интерес, расстраиваться, злиться, бояться смерти — все это нормально. Понятно, что для взрослых эта тема пугающая или болезненная. Помните, что для ребенка это может быть иначе, и ваши сильные чувства могут помешать вам понять, что происходит с ним. Поэтому вдохните-выдохните и слушайте ребенка. Важно найти другое время и место, чтобы проживать свое.
2. Не скрывайте факты, а также свои мысли и чувства. Фантазии ребенка могут быть куда страшнее правды. Поэтому стоит честно и прямо отвечать на его вопросы: «Наш хомяк умер, его больше нет. Нет, он не оживет. Да, его можно похоронить, и трупик понемногу истлеет». Или: «Дедушка умер, он больше не с нами. Перед нами сейчас его тело. Мы прощаемся с ним, потому что больше общаться не сможем. Да, мы будем скучать и очень грустить».
Я думаю, что аналогичным образом не стоит скрывать, что о посмертной участи мы знаем мало. Я рассказываю детям о своих взглядах именно как о вере, а не как о факте: «Я не знаю точно, но верю, что дедушка сейчас на небе, с Богом, ему там хорошо, и мы увидимся, когда тоже умрем. Я думаю, что мы можем молиться за него и через это общаться».
3. Следуйте за ребенком. Не спешите рассказывать о смерти, если ребенок не спрашивает, не оттягивайте разговор, если он спросил. Не препятствуйте, например, рассмотреть мертвую мышку или прикоснуться к телу умершего близкого, если ему хочется.
В ответ на вопрос «а где сейчас бабушка?» нельзя смолчать, но не стоит и читать получасовую лекцию. Попытайтесь отвечать в том объеме и в той плоскости, в которой ребенок спрашивает: медицинский аспект — так медицинский, посмертная участь — значит о ней и т.д.
Отдельно хочется сказать об играх в смерть и похороны. Игра — это язык детей, их способ подумать о чем-то, и потому если ребенок разыгрывает сюжеты, связанные со смертью, — это здОрово и здорОво. Не мешайте таким играм и бойтесь их спугнуть — пожалуй, это самое исцеляющее мероприятие, какое можно придумать для ребенка.
4. Давайте возможность проститься. Многие боятся брать детей на похороны и препятствуют этому, как только могут. Мне кажется, взрослым просто страшно видеть сильные чувства детей и непонятно, как с ними обходиться. Но дети — такие же люди, и для них так же важно и попрощаться, и поплакать при прощании. Даже если они маленькие и не запомнят, были ли на похоронах близкого, позже сам факт присутствия может оказаться для них важен: «Ты был маленьким и не помнишь, но ты был на похоронах мамы и попрощался с ней». Поэтому детям надо как минимум предложить пойти на похороны близкого человека.
Постарайтесь, чтобы в этом случае рядом с ребенком был эмоционально стабильный близкий человек, который мог бы о нем позаботиться, ведь родители могут быть захвачены горем и не иметь сил услышать нужды ребенка.
Еще одна тема — процесс умирания. Для ребенка лучше, когда он максимально включен: бывает в больнице или хосписе, общается с умирающим близким, видит, как тот уходит. Подробнее об этом можно почитать в 7 главе методички, подготовленной фондом «Вера».
5. Проживайте чувства вместе. Нормально, что сразу после потери и в течение долгого времени после (например, несколько месяцев или даже лет) у ребенка будут грусть, злость, страх или другие чувства, связанные со смертью близкого человека. Чувствам нужно время и сочувственное внимание, их надо проживать. Чтобы этот процесс протекал здоровым образом, ребенку нужна безопасная атмосфера и стабильный взрослый рядом — родитель, друг семьи и/или детский психолог.
6. Вспоминайте умерших. Память — это важно, и особенно хорошо, если есть культурные практики, предметы и ритуалы, связанные с памятью об умерших родственниках: беседы, фотографии, поминки, панихиды в дни памяти и т.п. Можно предложить ребенку написать умершему близкому письмо или нарисовать рисунок. Так будет жить и укрепляться ощущение связи с умершим, а его образ будет для ребенка не смутной тенью (возможно, пугающей), а ясной и светлой фигурой, которая становится опорой, а не «призраком».
Чтобы следовать этим советам, родителю потребуется осознанность, эмпатия и много-много терпения. Проживание ребенком чьей-то смерти или осознание идеи смерти — это путь, порою тяжелый, и взрослому так или иначе придется идти рядом. Чтобы найти на это силы и душевное тепло, важно помнить о себе: организовывать себе отдых, давать выход своим чувствам, просто время от времени бывать наедине с собой. Ведь внутри каждого родителя тоже есть маленький ребенок, которому бывает грустно, страшно, одиноко. И он нуждается в принятии, сочувствии и поддержке ничуть не меньше, чем живой ребенок рядом с вами. Пожалуйста, позаботьтесь и о нем тоже — ведь дети, даже внутренние, не должны оставаться в одиночестве, когда им плохо.
Источник: